看见你的孩子

文章基本信息

本文原题为《看见你的孩子》（Seeing Your Child），作者芭芭拉·怀特塞德（Barbara Whiteside），原载《九型人格学刊》（The Enneagram Journal）2010 年 7 月号「心理学」栏目，第 84–86 页，版权归国际九型人格协会（International Enneagram Association）所有。原文无插图、无表格、无参考文献，属一篇短论。文中人格类型编号统一译作「第 N 型」。

摘要：本文是一位心理学工作者写给父母们的短论。作者以「爱你眼前的孩子，而不是你心中的那个孩子」开篇，指出父母往往透过自身九型人格类型的透镜去看孩子，因而难以准确看见孩子本来的样子。文章提醒父母：孩子的某些表现更多反映其年龄与发展阶段，而非其类型（三岁孩童常显得像第 8 型、青少年常显得像第 4 型，即为明证）；并借海森堡的「不确定性原理」与「观察者效应」说明，给孩子定型这一「测量」行为本身就会影响被测量的对象。作者主张父母先学看自己、理解自身类型，才能更清楚地看见孩子；并借佛教「正见」的提点，请父母对关于孩子类型的判断保持轻握，视孩子为动态成长中的人格，而非被静态固定在某一类型里。最后，作者提出父母可以成为「悖论的持守者」——在看清孩子类型局限的同时，仍持守其本质面向（第 9 型的爱、第 8 型的纯真、第 6 型的信任与勇气），并以倾听为首要之爱：当孩子的感受被听见、被爱与接纳，他便无需把感受压入无意识的地下室，亲子双方都能在关系的熔炉中体会到爱。

编者按：本文原载《九型人格学刊》2010 年 7 月号，作者芭芭拉·怀特塞德是长期在九型人格与心理学交叉领域工作的从业者，本卷此前已收录其《从类型角度看倾听：我们想被听见的方式与我们的倾听方式》一文（2013 年 7 月号），本文可视作同一关切在亲子教养场景中的延伸。原文通篇为连贯散文，未设小标题；本译文为便于阅读，按内容逻辑分节并加小标题（见「译者注」）。文中类型编号统一采用「第 N 型」体例；原文无图无表。

1　引言：被看见与被爱

「爱你眼前的孩子，而不是你心中的那个孩子。」

我已记不清最初是在何时何地看到这句引文的，但我从未忘记它。我们之中有谁——哪怕已身为成年人——不想如自己所是地被看见、被爱呢？人本主义心理学家确信如此，他们坚持认为，除非当事人感受到来自治疗师的接纳、真诚与共情，否则不可能走向健康。弗洛伊德也曾说：「归根结底，精神分析是一种爱的疗愈。」

作为成年人，我们往往能看见自己所偏好的风格、以及驱动它的那种激情（passion）所带有的局限。我们中有些人非常执着于自己正面的自我形象，相当喜欢自己的类型；另一些人则怀有可憎的自我形象，不喜欢自己的类型，但依然对它执着。即便我们在寻求从惯常存在方式的束缚走向自身最好的一面时，我们的类型仍会普遍地影响我们看待世界——包括看待自己的孩子——的方式。

2　孩子的类型与父母的困惑

当我们去想孩子身上的九型人格类型时，可能会感到困惑。我们知道，孩子的自尊在某种程度上取决于我们能否给予他们卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）所称的「无条件积极关注」（unconditional positive regard）。孩子确实需要其自我得到强化。例如，我们的第 3 型孩子为邻里表演短剧或写出一篇好论文时，需要听到掌声；第 1 型孩子在努力把马画得和书上一模一样时需要被鼓励，在别人令他们失望时需要有人倾听；第 5 型孩子深入钻研恐龙的一切知识时，需要感受到自己的隐私需求被尊重；第 7 型孩子需要我们对他们的笑话发笑、把苦差事变成乐事；第 2 型孩子需要我们欣赏他们帮忙收拾桌子或擦黑板。

然而，作为父母，看到我们恐惧型（phobic）的第 6 型孩子对上学的第一天惊恐万状，或看到第 4 型孩子通过把情绪表演出来而在家里制造戏剧，或看到第 8 型孩子拿着棒球棒冲向自己的兄弟姐妹，或看到第 5 型孩子在节日聚会中途消失回自己房间，或看到第 9 型孩子跟着一个在做糟糕选择的同伴群体随波逐流——这些都会让我们担忧。

我认为，与父母共事最好的方式，是先帮助他们通过理解自己的九型人格类型更清楚地看见自己，理解其类型的透镜如何影响他们看待孩子的方式。同样地，让父母认识到有些行为更多反映的是年龄与发展阶段，而非孩子可能的九型人格类型，也很重要。例如，我注意到三岁孩子的父母在学习九型人格之后，往往会坚持说自己的孩子是第 8 型——不是因为孩子真的是第 8 型（在我看来，孩子太小，尚无法辨别类型），而是因为许多三岁孩子都会以类似第 8 型的方式行事。类似地，许多父母会把青少年看作第 4 型，因为情绪化、强烈、偶发的戏剧性以及存在性的追问，常常是青春期的一部分，无论这个青少年是否真的是第 4 型。发展阶段会模仿类型，有时父母会把孩子的发展阶段与类型相混淆。

3　父母的类型透镜：观察者效应与偏误

量子物理学中海森堡的「不确定性原理」（Uncertainty Principal）与「观察者效应」（Observer Effect）在这里也起了作用。我把他的「不确定性原理」理解为：粒子或原子的某些方面无法被精确知晓，因此应当被理解为概率，而非绝对。他的「观察者效应」则是这样一种想法：测量某一属性的行为本身（在此即为给我们的孩子定型）会对该属性产生影响，而你越想使测量准确，其影响就越大。

这一切与孩子有何关系？我们难以准确地看见自己的孩子，因为我们是以自身类型的透镜为仪器来看待孩子的。我们中许多人都有过这样的经历：一位邻居、亲戚或老师向我们描述我们自己的孩子，而我们听来却仿佛他们在描述一个陌生人——当然不会是我们的孩子。父母越能学会观察自己、理解自己的类型，就越有可能清楚地看见孩子。我认识一位第 8 型父亲，他坚持认为自己九岁的儿子是第 8 型，父子之间陷入巨大的权力斗争。这位父亲看到的是一个弱与强的世界，把自己看作一堆钉子中的一把锤子；他以那样的背景去看自己的儿子。也许，若他能更好地理解自己的自我结构以及自己看世界的方式，他便能调整视角，如其所是地看见并理解自己的儿子。父与子都将因此受益。

我们常带着自己某一类型点的偏误，而这会为看待孩子的方式染上色彩。我认识一位第 3 型母亲，她与自己的第 7 型女儿相处非常轻松，因为两人都有外显进取的能量、都喜欢大量的活动——尽管动机各不相同。同一位母亲却很难理解自己的第 4 型女儿，因为她把这个女儿看作在某种程度上有所欠缺，而另一个女儿则不是。我们之中谁能免于偏误呢？我还没遇到过哪一位父母不曾对某个孩子的费力比其他孩子多一点点。我们需要意识到自己与他人身上的类型偏好，尤其是在与孩子相处时。

针对这一障碍，我与父母共事时的一种做法是借助佛教「正见」（Right View）的概念。我们判定孩子是这个或那个类型，其意图是什么？我们是用这种理解来引导自己趋向慈悲、理解与接纳，还是用来支持我们所持的某种偏误？大体而言，我的经验是：多数父母深爱自己的孩子，却常常并不理解他们。我会请父母们把关于孩子的看法轻轻地握着，以开放的心态把孩子看作动态的、成长中的人格，而不是被静态地固定在某个九型人格类型里。

4　成为悖论的持守者：以倾听为爱

作为成年人，我们知道自身之内具备所有类型，只是与我们的侧翼、压力点和安全点的联结或许更为明显。我们的孩子也是如此。我会请父母们不要过于确定，因为确定会让他们去搜集支持自己观点的证据、否认相反的证据。九型人格本不该是关于绝对的。我或许会对一位家长说：「我能看到你的孩子表现出一些很像第 6 型的特征。让我们试着从一个可能的第 6 型视角来理解这件事，并一起想一些应对这一情境的办法。」

当我们觉得自己多少能厘清看待孩子的视野之后，还能做什么？我们如何既强化他们脆弱而正在发展的自我，同时又记得：一个走上歧途的自我有朝一日可能给他们带来巨大的痛苦？

我们做父母的可以经由成为「悖论的持守者」来做到这一点。我们可以一边看见并爱着我们那自我遗忘的第 9 型孩子，一边留意其向更高本质品质的移动——移向爱（Love），那时第 9 型孩子对自己或他人都不再隐形、能够参与其中并被包含在内；移向正行（Right Action），那时他的能量汇聚于自己的信念之后。我们可以给第 8 型孩子清楚的界限、贯彻到底、顶住他们而不被欺负，同时在意识中持守他们的纯真（Innocence）。我们可以倾听第 6 型孩子对黑暗、或对我们周末外出的恐惧，承认他们的感受、回答他们的疑问，一起头脑风暴缓解焦虑的办法（一盏小夜灯、把门开着、每天早晚各打一次电话等等），同时又知道：他们正在苦苦寻找的那样东西，其实他们已经拥有——那就是信任与勇气。

最重要的是，我们可以倾听。神学家保罗·蒂利希（Paul Tillich）说：「爱的首要责任是倾听。」对于孩子的成就、他们所做的事，我们给的赞誉、表彰与奖赏已经够多了。我们多数人会说，我们希望孩子知道：他们之被爱，是因其为人，而不只是因其做了什么。我最喜欢的共情定义是：「向另一个人给出一种自愿的、宽广的、开放的临在。」好好地倾听另一个人，就像在大自然中漫步。内在有什么东西慢了下来，我们开始听见那个试图发出的、更安静的声音，正如我们听见一只陌生鸟儿的啁啾。如果我们能学会好好地倾听孩子，我们就为那些属于类型组成部分的所有不适感受提供了发声的时间。我们开始听见我们第 1 型孩子对朋友或老师的烦恼（愤怒），或我们第 4 型孩子因没拿到剧中主角而产生的悲伤与嫉妒，或我们第 6 型孩子对于是否邀请那个女孩去跳舞的疑虑。

经由倾听，孩子得以熟悉界定其类型的全部特征。几乎没有什么需要被贬入无意识的地下室，因为孩子感到自己被倾听、被爱、被接纳，如其所是——连同使我们成为人的那一团凌乱与交杂的感受。在那些我们不再随着激情的浮现而收缩的时刻，某种神奇的东西开始在所有人——孩子与父母都一样——身上打开。正是在这里，在关系的这一熔炉之中，我们体会到爱，以及从那一源头流出的全部本质特征。

原文出处：Whiteside, Barbara. “Seeing Your Child.” The Enneagram Journal, July 2010, pp. 84–86. 原文版权声明：“Copyright of Enneagram Journal is the property of International Enneagram Association and its content may not be copied or emailed to multiple sites or posted to a listserv without the copyright holder's express written permission. However, users may print, download, or email articles for individual use.”

译者注：

一、原文通篇为连贯散文，未设任何小标题；本译文为便于阅读，按内容逻辑分为四节并加小标题（「引言：被看见与被爱」「孩子的类型与父母的困惑」「父母的类型透镜：观察者效应与偏误」「成为悖论的持守者：以倾听为爱」），节标题为译者所加。「文章基本信息」与「编者按」亦为译者按本卷体例所加，见于原文。

二、原文无插图、无表格、无参考文献，本译文未作重绘或补列。

三、原文将海森堡的「不确定性原理」拼作 “Uncertainty Principal”（通行为 Principle），译文按其表述照译并如实标注英文原样，未作径改。

四、开篇引文「爱你眼前的孩子，而不是你心中的那个孩子」在原文未注明出处，作者亦言已不记得来源，译文不加注。

五、人名与术语首次出现时附原文；「九型人格」相关译名从通行译法。文中「第 N 型」体例适用于原文以 “Type Three”、“an Eight”、“a Six” 等指名类型之处；“phobic Six” 译作「恐惧型第 6 型」，“self-forgetting Nine” 译作「自我遗忘的第 9 型」。